淹死了吃生鱼片

三叉戟

小学语文卷，要求用“有的……有的……还有的……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有的，有的，还有的！”

刚才看见个帅锅，骑个大摩托，轰轰响，长头发，大墨镜，穿梭在夜色迷人的街头。那速度老快了，太帅了！！就是抬上救护车的时候有点难看。

我：老板，今年您给我的年终奖不太对，好像多了一点…老板微笑：好样的，你是个诚实的好员工，快拿来我看看……我：您看，就是这里，多了一个小数点。老板：滚！

咖啡店，一位美女走过来问我说：“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你眼呢？”　 美女连忙说：“对不起！丑鬼，有充电宝吗？”

医生劝病人搬到了环境优美的小镇。安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。"嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？"邻居回答道："当然，我刚来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走路的力气也没有，得有人抱我才能起床。"病人说："真神了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！"邻居回答："我在这儿出生的。"

爱儿姐和胡哥去探险，不料迷路，随身带的东西吃光了，又喝又饿。这时，他们看到了一条河，不一会儿，胡哥就在河里捉到一条大鱼，高兴的对老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”“没有油啊。” “那就煮！” “没锅。” “烤鱼！”“没火。” “淹死了吃生鱼片。”说着就把鱼仍进河里。。。

看了明星吸毒的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。 看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我黄赌毒哪个消费的起？！

我一女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。 一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊？ 她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就行了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，新同事给她带了午饭！ 还是两菜一汤！

上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！” 我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。” 我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！！！”

小马哥和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，中午喝多了没走。你们继续……”


女儿吵着要买运动服，爸爸就问：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”

正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅。谢谢！”

公交上一对年轻人拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！男点头后凝视了一会儿：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！

家有5岁可爱儿子一枚，超爱听江南style。今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐，儿子问：妈妈，是你放的吗？我说：不是。儿子又说：妈妈，是你放的吧，跟你放的一模一样！周围一片超嫌弃的目光，随之飘过一股超臭的P味！各位，我儿说的不是介个啊！

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。

母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……


关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？” 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人再一打量我们的脸色，看到我的大红脸，都以为是我放的。”

生活中总会遇到好人：在我身无分文时，正赶上女友生日，急需一笔钱买礼物，正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。

一女问：已婚 在京有房，想把房送父母， 过户费太高。问怎么减免费用？律师出高招: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字 。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。 老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后 各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优 惠.共离结婚六次，工本费每次9元,共计54 元。。。。。。

一群城管在追一摆摊的老太太，老太太拼命跑。突然！老太太不小心摔倒了。。。这时众城管一楞，发疯似的做鸟兽散了……


表姐家有只二货哈士奇看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那蛐蛐从他爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着。我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊！

现在这世道真是：你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他TMD当真了…

一土豪上非诚勿扰,对面24女神的问题：做什么工作？ 答 ：司机。 瞬间灯灭了23盏。然后说：我是给我妈开宾利的。 留灯女子和他幸福的牵手走在了一起。 临走时那女孩回头对主持人投以感激的一撇。主持人感觉莫名，事后经检查那盏灯坏了。。

三叉戟

几个闺蜜去盲人店按摩，天太热了，于是她们就把上衣脱了，光个膀子，心想反正是个瞎子他也看不见，按摩完后付上钱准备要走了，却看到按摩师正迎着光看钱真假呢！

女友兴冲冲地买回呼啦圈，对男友说：“老公，我要减肥了！”男友白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在腰上的肉缝里？”

西楚弟准备减肥晚上不吃饭，老妈劝道：“儿子，你现在挺好看的，不需要减肥。”西楚听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼人。老妈小声嘟囔：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃啊？”这下眼泪真的出来了……

小马哥半夜喝完酒回来，小区转了一圈没停车位，就对着楼上大喊了一嗓子：“你老公回来啦！” …三分钟不到，十几台车都开走了。

爱儿姐：“哼，未嫁你之前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”胡哥打开电风扇和沐浴说：“你现在想要风还是想要雨呢？”

小护士告诉大老虎：“你的头疼病是手机引起的，睡觉时候把手机放在枕头旁边会对身体有害。”于是老虎到了晚上睡觉时想到小护士的话，赶紧把枕头扔得远远的。

一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪，好好笑哦！结果网络不好，她男友半夜才收到这条短信……

人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站却挤不下来。

西楚妈打电话问西楚："孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？"西楚说："妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过?!我一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃饭。"西楚妈说："孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹~~"

一位推销员对爱儿说：“太太，我这有本书叫《丈夫晚归的500个借口》，你一定要买啊！”爱儿问：“凭什么啊？”推销员淡定的说：“因为你老公刚才买了这本书。

小区内放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，素质日益提升！！！几天后，来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒在一起，拉着就走了。。。


累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!　

有一小孩喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。昨天他考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶。。。哎，草泥马啊~~再来一瓶！

哥，买件衣服吧，件件25，绝对实惠，啥？档次低？哥，就您这形象，这气质，25的衣服绝对穿出250的感觉，哥，唉，哥，有话好好说，君子动口不动手！哥…

一男性朋友单身太久，姐看不下去了帮他介绍对象…结果他说：“12月份到3月之间不谈对象。”问他：“为什么？”他说：“这几个月节日太多。”活该你单身！

东北人斗殴69％的原因是啥？?A：你瞅啥？?B：瞅你咋的？?总结：只是因为在人群中多看了你一眼！


大老虎请客。给西楚打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给小马哥打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。给65哥打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇，也可以是炖牛肉炖羊肉。给大军打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上……

外甥女大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问五岁时这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…“嗯，数学确实学的不错！！！”

朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”

公交车上我看见两个小伙调戏一美女，美女乘客敢怒不敢言，我见状直接把女的拽自己怀里。美女投来了感激的目光。终点站下车后，那两个小伙直接就奔我过来了，说:“下次坐哪路？该你调戏我们搂着了。”

有一天晚上我和老虎一起吃西瓜，老虎把西瓜籽很整洁的吐在了一张纸上， 过了几天，我看到老虎在磕瓜子， 我就问他：你什么时候买的瓜子？ 老虎说：刚晒好，说着抓了一把递给我……

阿呆河边砍树，不小心把铁斧掉进河里，急得哭了起来。忽然，水里传出一个苍老的声音：孩子你掉的是金斧子吗？阿呆对着水里喊：不是的！水里的声音又道：那你掉的是银斧子吗？阿呆又说不是。这时，水里浮起一个额头顶着一把铁斧，满脸是血的老神仙，黑着脸吼道：“这么说我头上的铁斧子是你的喽！”

经过北京人民几天几夜的玩命呼吸，空气质量终于有所改善。 新的北京人精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂ 事实再次证明：雾以吸为贵啊！

昨天，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们，然后我大声带头喊：在一起，在一起！人群跟着我喊起来，当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，哎呀妈呀，那是我女朋友啊！

一美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，100万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去时房子涨了卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩一年还倒挣20万美元，高兴地回家了，不过后来他得了癌症，因为他在中国吃的喝的呼吸的都有毒...

周末的堵车时，斑马线上一个脑血栓的老爷爷还在过马路，走的那叫慢，红灯了他还没过完马路。这时我的出租车司机摇开窗户，冲着老爷爷喊:“大爷，你提点速呗”。老爷爷看着司机师傅说:“小伙子，我已经超速前进了”。我当时就笑崩了。

一个摩托司机在路上飞驰，我看到后追上他，好心提醒:“你开得太快了，后座的孩子都快掉下去了”。摩托司机一扭头，大惊，问孩子:“你妈呢！？！”

那天在网吧上网，听见一小学生打电话“妈妈，我现在去补课，今晚和同学在老师家吃饭，晚点回去……”就这时我大声喊‘网管，来桶面～～’那小学生吃人的眼神，我现在都还记得。

父母的心酸：养个儿子……跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！
养个女儿……就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的瘪犊子连盆端走了！

一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！” 美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？” 管理员说：“这里不禁止脱衣服。”

新闻联播的新式开场，男：“各位观众，不是我吹，今儿这新闻可好看辣。”女：“嗯呐！又有贪官被抓，老惨了。”男：“还有奥巴马，我都不想说他。”女：“艾玛等不及了，咱开播吧。”男：“嗯嗯！赶紧的。”

愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，最后合在一起化作一个大山再次将妖精镇压……！愚公哭了，你们TM在玩我。

今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他以后不再是男女朋友关系了……”话还没说完，电话那头就说道：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！ ”妈，我们准备结婚了……

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。 我：我聪明吧，多亏我带了伞。 爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。 我：……
女友把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你要一口一口慢慢地嚼。为什么？这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。

早起孩子上学要带杯水，发现杯口漏水，我就使劲拧了拧，不漏了。放学回来我看见孩子没喝水，很奇怪。孩子冲我喊到：“你使的劲太大了，我们班谁都没拧开。”
和女友打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，女友弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……

胡哥把爱儿姐的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子。等跪中！谁知爱儿姐回家一看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到他身上咬了一小口，说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！”

大老虎在医院取药时，护士**说：“药效24个小时。”老婆见大老虎回到家一直笑，就问：你傻笑什么啊？”老虎答：“护士**说`要笑`二十四小时耶！！

路口哥问：“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”“可以的，你要多少，我帮你切。 ”“不要皮，其他都要。”老板的目光快要杀死人了！

胡哥大叫“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿棍子打蚊子，结果打在我老婆头上了。”警察：“你是来投案自首的？你打死她了？”胡哥惨叫着：“坏就坏在没有打死，所以请你赶快把我关起来吧。”这时门外大喊：“死鬼，你给我出来！！！”

今天中午无敌大老虎在公园休息，看一石凳就坐了下来，瞬间又烫站了起来！看见边上有一美女护士，就逗着说了句：“这凳子是什么石头坐的，这么热的天竟然还这么凉？”纯洁地小护士迷茫的看了他一眼之后，就这么光胳膊光腿的坐了下去！然后............虽然不认识，老虎被她足足拧了半分钟！！！！


我问：“二军，你的纹身多少钱啊？”二军说：“1W。”“啊？那么贵啊！”二军说：“纹身800，回家后我爸发现我纹身- - 打断了我一条腿。医药费9200。

爱儿姐买了只小狗，整天拿人民币给他闻。胡哥就问 “老婆，你这是干嘛啊？” “你不用管，到时候你就知道了”。。。。。。
一个星期后，胡哥苦着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了…

深夜，大老虎打电话问护士：“**，你去看看11房2床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”老虎在电话中说：“那就好！看来这次我是真的从精神病院跑出来了……”

女友替她男友买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个叫把爱姐的业务员：“如果我男友今天晚上死了，我可以获得多少？”把爱姐答道：“起码二十年有期徒刑吧！”

那天和散酒哥在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。散酒哥神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢。等走远了，散酒哥气喘吁吁的说：“刚才弹烟头儿没注意，弹她脖子里去了。”

小马哥发牢骚：“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛吗？”

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回复 1# 三叉戟

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碧波侠影

笑话真不少。